Чем пионер отличается от сосиски?

Fri, 23 Nov 2007 17:02:25 GMT

ощущение скольжения не пропадает.
Живу как в жидкости .Иду и рассекаю воздух.Слышу и часто мозгпросто не анализирует информацию. Слова воспринимаются просто как набор звуков. Плаваю в смыслах. Все трансформируется и формы кажутся ненастоящими.
Логические цепи цепляютя, цепляются ,цепляются.... и разрываются и распадается и начинается аморфность...Не подчиняется объяснению, но не и нуждается в нем.
Все вот так, сложно и просто одновременно.

Еще большая часть контактов между людьми безидейна. Новые и старые знакомые, с которыми говоришь, слушаешь, дышишь одним воздухом не оставят после себя ничего.
Наверное стоит быть искренней, но не хочу пускать их всех слишком близко. У них стоятся определенные представления обо мне, зачастую неправильные. Но какая разница? Не вижу смысла разубеждать и доказывать. В конце концов мнение ценно своей персональностью.

Хочется идеи. Хочется всматриваться и что-то находить.

Wed, 07 Nov 2007 08:52:33 GMT

Как же холодно....
Но немыслимо приятно.
Этими холодными и быстрыми потоками меня как-будто дезинфецирует. Есть некая теплая субстанция, которую не вытравить и трупной заморозкой, а всему остальному суждено развеется, дабы большая часть всего подлежит апдейту.
Есть холод и время. Они идут сквозь, не жалея ни меня, ни тебя. Они неумолимы, но суть их есть, вероятно, нечто высшее.

----------------------------------------------

Может стоит завести новый дневник, по такому поводу?

Mon, 17 Sep 2007 12:14:59 GMT

ЭКШН!!!!
Хочу экшена!!!!
Разнообразия в жизни не хватает как наркотика...
как только очередная доза новизны иссякает приходит закономерная ломка.

Хотя по-хорошему я должна учиться!!! И больше ни о чем не думать...Стараюсь.Но все-таки не думать не получается или просто не хочется..

Кто-нибудь, встретьтесь мне случайно. Или почти случайно.
Под серым московским небом, под холодным северным ветром.
Для счастья и правда иногда так мало надо...

Wed, 08 Aug 2007 11:52:33 GMT

Вчера была безумно рада грозе!

Ощущение стихии, напряжения, действия... непередаваемо.

Мокрые капли по лицу, по волосам, сквозь рубашку по спине и рукам….

Почти час под этим дождем гуляла. Пустые улицы и черный асфальт, вода, струящаяся с волос и изредка пробегающие под пакетами неудачливые прохожие. Влажный, но очень душный воздух заполнял все очень плотным, хотя и невидимым, туманом.

Неприятно смотреть на жмущихся под козырьки деловых и ухоженных людей.

У них наверно все хорошо. Кольцо на безымянном пальце, карьера, коммуникабельность, хорошие друзья, с которыми можно выпить и морская свинка в придачу.

Только вот за своими стереотипами и ценностями большинство из них не замечают жизни как таковой. Они проживут жизнь счастливо, хотя и каждый со своими проблемами, но так и не попробуют на вкус.

В последнее время хочется хотя бы на время забыть и оставить покое большую часть людей, с которыми много и близко общалась энное количество времени. Как-то все приелось и утомило. Я неправа возможно и неблагодарна.

Пытаюсь абстрагироваться.

А вообще-то надо встряхнуться.

Sat, 30 Jun 2007 19:52:43 GMT

Все течет, все меняется.....
Вот уже почти ничего не держит.
Вот я уже в стремном статусе 17-летнего абитуриента.
То бишь я теперь никто. В лицее посмотрят с недоумением, мол, а тебе-то здесь что ловить?Нам здесь всегда рады, но здесь мы уже не в тему. Я ходила туда каждый день до 23 июня и было ужасно жаль. И сейчас жаль. Но думается, это все мой вечный собственнический синдром. Все-таки не сказать, чтобы меня там что- то очень сильно держало последние года 2. ..

А недели 3 назад у меня началась запоздалая кандражка "а вдруг не поступлю?" И отчего-то все равно уже не могу заставить себя хоть что-то полезное сделать.

Хотя амбиции мои все равно завышены.

Я кому-то давно обещала много фото-отчетов, кажется.......

Sat, 21 Apr 2007 22:44:41 GMT

Стук...два....тристука....снова один.Кружится голова/что-то вокруг головы
Где -то это все уже было
Моментами испытываю ощущение, что все идет по кругу и повторяется.
Хотя,возможно, ..... надеюсь.....это всего лишь спиралевидное движение вперед.
или нарастающая волна из центра в бесконечность.
или изк руга в центр, в точку, которая по сути тоже бесконечность.

Еще у меня почти не получается сопротивляться интуиции и знаниям- чувствам, которые не могу объяснить. Но практически всегда в них уверена.

Все чаще проявляющася черта - невозможность отказаться от желаемого. Не свойственная для меня ранее,чрезмерная настойчивость напрягает. Хотя не всегда конечно так. Пока упрямства хватает только в исключительных случаях....

Это была краткая справка.

Нашла у Скива и не удержалась....Эх.

Sat, 31 Mar 2007 19:12:34 GMT

Самое удивительное,что на 90% верно....

Гадание для

pionero4ka (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

76 %

24 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вам нравится курить кальян. Профессионально связаны с дизайном (или просто интересуетесь). Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. "Мастер и Маргарита" - одна из любимых книг. Вы совсем не считаете Раскольникова отрицательным персонажем. Вы - сладкоежка. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Не прочь выпить в хорошей компании. Вы немного эгоистичны. Вы слишком устали - отдохните. Порой Вам хочется все бросить и начать охоту на овец. Вы часто слушаете музыку в дороге. Вы - "сова". Вы курите. Вы знаете, кто такие Брайан Керниган и Деннис Ритчи. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю".

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Это все так, лирическое отступление...

Sat, 31 Mar 2007 18:59:39 GMT

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down

J.M.

Сегодня встретила странного человека.
Он подошел и сказал, что я должна поговорить с ним, что никто другой из всей окружающей толпы его не поймет. (При этом не думайте, он меня абсолютно точно не клеил)))
Начал спрашивать, что в его образе я бы изменила, причем главным его условием была честность.
-Я симпатичный?
-Ничего, правда не в моем вкусе.
-Нет, вы можете сказать,что я СИМПАТИЧНЫЙ?
итд

К кому я ближе, к Джуду Лоу или к Аль Пачино?я толстый? Я смазливый?

В итоге я конечно ушла, оставив ему массу полезных замечаний и конечный совет сходить на лидерский тренинг.

Подумала, наверное самое важное в этой жизни любить самого себя.
В конце концов все отношения с окружающим миром являются продолжением и результатом внутренних процессов тебя и всех твоих внутренних Я.
Не имею в виду, что надо делать из себя культ. Но, воспринимая себя насколько возможно адекватно, себя ценить, как главный капитал, как центр СВОЕГО МИРА и его восприятия. (все окружающее человека так илииначе вращается вокруг него.)Вроде как Солнце горит и тем самым озаряет всю солнечную систему.

И если мне комфортно, то все остальное уже не имеет такого уж большого значения. (Комфорт не только ситуативный и бытовой, но еще и моральный).

Да, я эгоцентристка, что из этого?

В последнее время мой любимый совет, это "расслабься..." Хотя мир расслабленных людей это антиутопия. Страх. Что-то наподобие нас с Лориком, в попытках помыть посуду или сходить в музей. И кому-кому, а мне уж точно, скорее бы следовало напрячься и собрать в кулак остатки воли и мозгов...

Fri, 19 Jan 2007 20:01:40 GMT

Ловить взгляды.
Читать взгляды.
Удивлять взгляды.
Ненавидеть.
Хотеть.

Видеть в них свое отражение.
Прятаться от них, но в глубине сознания ими бредить.

Взгляд от сотой доли секунды до вечности.

Мир в двух черных точках.....

Fri, 05 Jan 2007 15:03:23 GMT

Поняла тут, 10 минут назад, что не все мечты существуют для того,чтобы исполняться...

Так приятно рождать ее, растить, холить и лелеять... Создавать себе образ, в который она должна воплощаться. Она становится частью тебя, почти живым существом. Она спасает от реальности, создавая свет в конце тонеля.
Но на практикемечто зачастую оказывается не такой большой, светлой и существенной, как казалось. А часть тебя уже уходит, не обещая вернуться. И сложно заполнить образовавшуюся пустоту...

Вот теперь боюсь, что и мне будет сожно. Хотя близкие и даже не очень люди знают, как хотелось мне этой мечты, как я стремилась к ней, каким счастьем и отчаянием она меня наполняла...

Последний день года наверно стоит того, чтобы вернуться.....

Sat, 30 Dec 2006 21:56:13 GMT

Уже очень усталый и дотянутый до предела, он стар..... У меня перед глазами встает слеза на морщинистой щеке. ХЗ почему. просто ассоциация.
Каждая минута этого дня как будто убегает от меня. еще не успев прийти. Как обычно. в последний момент понимаешь. что секунды песком текут сквозь пальцы и попадая в глаза и рот, заставляют их гнать. А может наоборот.
Время есть и будет, когда не станет нас. И это мы сквозь него проходим струйкой. Как мгновенье в минуте кайнозоя. Человек - это точка в пространстве, во вселенной. в тишине и бесконечности.
Но его собственное сознание так же безгранично. как и целый мир вокруг него. Можно назвать парадоксом.
Хочу однажды, через энное количество времени вспомнить Этот Конкретный День. Его минуты и мысли.
Надо сделать его особенным. Но как, если даже место встречи нового года остается тайной. покрытой естли не мраком, то уж смогом, это точно...
Сделайте мне кто-нибудь особенный день. вы же можете..правда....

Tue, 25 Jul 2006 09:09:15 GMT

Ощущение абсолютного позитиффа дарит эта музыка. Понимаешь, что раз солнце светит, то все еще не так плохо.
Спасибо Ему , что он был.

Tue, 25 Jul 2006 06:41:18 GMT

Я ведь ждала этого глупого лета.
Сильно ждала.

Казалось, вот еще совсем чуть-чуть и будет моя свобода. Я смогу послать весь этот мир в топку и жить.
Но как-то не выходит. Вроде все оставила в том "нелете", так чтобы не было ничего лишнего.

Как-то сложно в последнее время держать себя в руках. Сама пугаюсь своей вредности и агрессивности.
И никак не получается до конца стать такой как хочется ..Т.е. что-то конечно получается, но удовлетворения нет.

Хотя... В прошлом году самым хорошим был август... Может еще все впереди?

Знаете, я все это пишу скорее не для того чтобы вы во мне копались, или знали что-то обо мне.

Есть что-то мазахистское в том чтобы открывать себя экрану, черным буквам, практически незнакомым людям. Пусть даже частично.
Мне это немало помогло в какой-то момент разобраться в себе (или еще сильнее запутаться?)
Нравится писать, оставлять что-то свое в огромном пространстве.

В принципе, для вас это все неважно. ваш взгляд на этот текст сейчас равнозначен пустоте.

Думаю, может и в правду, закончить. Или писать в "Личное". Кому-то не захламлять френд-ленту бредом, кого-то не правоцировать.

Thu, 20 Jul 2006 07:46:10 GMT

Хочется смотреть на мир сквозь сиреневый дым. Видеть его как он есть.

Заметила за собой странность. В последнее время все мои пристрастия - антидепрессанты. Сигареты, кофе, глицин.
А потом сама в себе вызвать агрессию как проявление жизни.

Вчера был хороший, красивый и холодный вечер.

Опять с этими двумя фриками. Ренко и Скивом. Почему-то комфортно себя с ними чувствую, особенно когда их именно двое.
Странно. Наверно я тоже фрик.
Детский мир самый глупый магазин в Москве. Счастливый, я бы сказала. Еще там продаются растаманские сережки) И они теперь мои!!!
Еще приятно ходить с кем-то по проезжей части. Так же как и просто угарать, забывая о проблемсах. *Хм...Может меня обкурили?*
Заныкались в Кофе-Хауз. Нам не повезло с мебелью, но мне честно говоря было почти все равно. Тепло и кофе. Что еще надо?

Красивые фотки на ЧП. Надо сходить еще раз *уже 3ий..* и наконец-то досмотреть.
Потом сделаю UPD иобавлю фотки, щаз лень....

Wed, 19 Jul 2006 09:39:19 GMT

Что я знаю о будущем?

Оно будет.
Мир продолжит расти, люди сходить с ума.

Что мне хочется знать о нем?

Не все. Ровно столько, чтобы захотелось в нем побывать.
Ощущать его. Испытать его.
Еще хочется, чтобы небо осталось высоким и разным.

А оно уже будет знать обо мне, возможно забудет.

Я и ОНО.

Вероятно будем вместе. Сейчас хочется чувствовать, что все у нас хорошо. Однажды разойдемся. Посмотрим.

Может придется делить детей и девичьи фамилии, может останемся добрыми другами а может просто уснем и будем сниться друг другу.....

А вот вы как думаете, у нас с ним сложится?

Wed, 19 Jul 2006 07:20:57 GMT

Хех...5 знакомств за один вечер....
Называется решила побродить в одиночестве)

Tue, 18 Jul 2006 12:53:43 GMT

Не хорошо лезть в чужую жизнь, каждый волен сам решать что как когда и с кем.
Требую такого отношения к себе. Хочу поступать так же и с другими.
Иногда сложно. Хотя возможно всегда.

Еще люди меняются. Это правило почти не имеет исключений. Глупо верить в кого-то.
И неправда, что люди вместе сильнее. Человек может стать собой, сильным и настоящим только один. Да, я так думаю. Мб не права, не важно.
Круг общения оч сильно влияет. незаметно для тебя самого.
Опасно доверять абсолютно. Но оч хочется....

в кой-то веки хочу разбудить волю.

теперь

Никому не навязываюсь, ни у кого не прошу. Пусть одна, но оно того стоит.
Не позволю собой управлять.

Mon, 17 Jul 2006 13:43:48 GMT

Как-то скучно стало жить.

Wed, 12 Jul 2006 08:35:39 GMT

Вчера был хороший жаркий вечер *все потому что я в джинсах*)
Эти двое человекофф сделали меня почти счастлифой! (Май прелясть solnishko_me и skivus)Спасибо вам!

by мейн Прлясть

Mon, 10 Jul 2006 13:17:01 GMT

Иудаизм: 50%

Буддизм: 50%

Агностицизм: 79%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы

Атеизм: 65%

Христианство: 44%

Сатанизм: 46%

Ислам: 49%

Язычество: 64%

Индуизм: 44%

http://uath.org/religiometer/index.php

Mon, 10 Jul 2006 10:28:32 GMT

Удивительным образом порой абсолютная невозмутимость и ледяная толстокожесть превращаются в горючую смесь, от одного слова превращающуюся в неудержимую агрессию. Это невозможно.
Так я срываюсь на самых родных для меня людях по сущим пустякам.
Иногда потом раскаиваюсь, иногда....

Знаете, хочется в кого-нибудь влюбиться по уши. Так чтобы звука голоса, улыбки, малюсенького знака внимания было достаточно для мирового счастья и эйфории. Да....Уже почти год со мной такого не случалось Но по-моему самое время, аааа...

Mon, 10 Jul 2006 10:07:43 GMT

В дневнике pionero4ka</lj>бранные слова встречаются 3 раза.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 103 раза.

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov</lj>

Thu, 06 Jul 2006 12:16:40 GMT

Давно уже надо было это сделать....
Но все как-то не доходили пальчики.

Хех.... Еще месяца полтора назад для меня было невообразимо непоявляться здесь такое колличество времени. Поняла, что в каком-то смысле очень приятно иметь дневник.. Оставлять какую-то часть себя в этих словах. Иметь в огромном мире уголок, который безраздельно твой.
Но в чем-то это все неверно. В любом случае, даже малейший оттенок публичности влияет на написанное. То есть это не совсем я. Посты не могут полностью нарисовать или выразить меня. Могут дать смутное представление, и то не факт, что верное. Самое наверно ужасное, что мои собственные посты оказывают на меня неправильное влияние. Заметила, что без ЖЖ я больше думаю, пытаюсь закрепить мысли в голове. Все -таки у меня образовалась некоторая привязка к тексту, письму.
Даже писала несколько раз что-то в записную книжку с целью потом перенести сюда, но каждый раз то ли лень было, то ли решала, что это слишком личное.
Неважно. Все это неважно.

Как-то слишком быстро течет время. Месяц пролетел как одна минута, несколько секунд в которой запомнились, но в общем и целом все-таки она была одна.... ее было мало.
За последние лет 10 скорости возрасли в несколько раз.
Время, которое не помнит ничего. Время, о котором толком нечего потом будет сказать. Никаких собых событий и новых направлений в искусстве, литературе. Это даже не яркая политическая арена. Креатив...креатив....креатив....Треп. Многое стало попсой. Очень мало всего осталось в своем первоначальном виде. Все извратилось. Мир с огромным количеством амбиций и планов хочет забыть все прошлое, не построив прочного настоящего.
Пускать пыль в глаза - вот удел нынешней эпохи. Хотя эпоха громко сказано.
Может настоящее всегда таким кажется?

У меня есть заглюки. И один из них уже больше месяца не дает мне спокойно жить. Кажется, что могла бы большую часть окружающих меня молодых людей и все их внимание променять на одного единственного, с которым была знакома всего один вечер. Не знаю как, но ему удалось первым за 9 месяцев включиться в мое сознание так сильно. Меня разъедает изнутри...я думаю, хочу, понимаю, что это нереально, недоступно и можно ли..... но все это звучит пустыми звуками....
Периодически возникают мысли Никто меня не любит, никто не приголубит. На самом деле просто никому не везет в плане взаимности...

Tue, 27 Jun 2006 09:48:48 GMT

Хочется зафриковаться.
Состояние злобно-похутителькое.
Детка, да ты сучка...Оказывается.
Достало быть добренькой, милой пай-девочкой.
Не буду оправдывать ожидания, перезванивать и поддерживать контакты.
Подчиняться только себе и магнитным полям. Не просто. Возможно?

Еще, кажется до совершенства мне не хватает совсем немного.это сводит с ума.
Мне надо влюбиться. хотя бы немного. Как там поется?
Любовь идет по проводам...
Откройте кран и ложитесь на диван

Не помогает.

Стираются границы.
можно ли считать молчание обманом или согласием?
а отсутсвие запрета разрешением.

У меня все обломалось!!!! Фак. Меня кинули. Я никого не люблю.
Хочу видеть только одного человека. Но это нельзя и его я тоже не люблю.

Простите меня....просто иногда так мало светлого в душе остается...

Sun, 25 Jun 2006 16:38:40 GMT

Хм....все последние сутки как в тумане....Будто и не было.
Все это на мысли разные навело. Очень опасно оставться со всеми своими размышлениями наедине. Это проверено на собственном опыте уже давно.
ФРФ вроде как удался. Вернее отожгли Назгул и Хобит шир, Троль тоже ничего. Было жарко. Очень хотелось искупаться в фонтанчике неподалеку, но блюстители порядка невовремя влзли со своими постными рожами. Зато поливать друг друга святым источником было забавно. Под музыку...
Странные они, эти 24 часа. Днем люди работают, вечером отдыхают, ночью спят в разных смыслах этого слова, а утром кажется что можно просто жить. Когда нежную дымку на горизонте подкрашивают лучи. Вечером, переходящим в ночь, было тоже хорошо, но все-таки не так же, по-другому. Бродить одной в центре города в конце дня. Можно назвать это романтикой.
Вт романтики много было в восемь утра, когда мы, наконец-то добрались до дома, а Хомяк с другом дрыхли по диванам и не слышали,как мы трезвонили в домофон, в три телефона, как орали за окном и долбились в дверь. Потом Лорик залез в окно и всех разбудил тебовательным "Хомяк!" и грозной физиономией. Я даже принесла ему сигареты, как он просил, нет чтобы спасибо сказать...Вот...
Надеюсь наедине со своими мыслями надолго не оставаться...